Cronicas Inutiles de Emonicas

Carnal

2007-12-29T04:05:00.000-03:00

Día 47 relación.

Quién dijo que era fácil. Otra cosa más inexplicable. Más no podría perder tiempo, entre suspicacias. Creo que no puedo escribir más canciones de amor por que no creo en el. Muerde en la misma mano que acaricia, y es eso que nos hace amar, los que nos hace luego mentir y odiar. Me encanta esta linea para incluir en alguna próxima canción mía, que parezca calificada para entonar esta particularidad. Los reproches me suelen ser tan cotidianos que no es falta de merito o de cordura, ni menos de sentimiento, solo que me son aburridos, harto iguales a miles de costumbrismos que se repelen. A demás la posición más cobarde de todas es la critica, es una forma fácil de ataque pero que no presenta modestia para le defensa, es más no importa si lo que se esta tomando como herramienta del ataque es más débil que su viceversa en el atacante. es un gris constante. No se puede presentar una queja y hacer esa queja cotidiana en la relación pues el otro si es un poco metódico sabrá tener memoria y lograr así mantener terreno ganado en esta ardua guerra. "Cuanto más tardes en enfadarte y luego perdonarme, habrás de perder el doble que si solo me perdonas". Obvio que tomo esta frase para cosas redundantes que son las que más nos acosan habitualmente.
Pero este poema deforme por miles de brazas algún día se termina, concluye con la normalidad de las cosas, donde todo es claro y la razón con la que contesto las cuestiones es la lógica que domina y además perdona las salvedades. No podríamos comportarnos de un modo más ocasional cada vez. O es menester generar esta onírica forma de actuar entre el bien y el mal. No lo se y no tengo tiempo acorde para desperdiciar en estos formatos ya anticuados, con la lógica del análisis me conformo y no por tibio por ser autodidacta de las causas que me acometieron en los años a esta parte para que genere esta coraza que mantiene apartado al corazón de mis manos y de mi razón.

Letargo

2007-12-29T03:52:00.000-03:00

Día 46 de salidas

Cada vez que despierto en esta cama es para levantarme. No comprendo bien los modales y prefiero dejar de lado las apariencias, que si las mantuviera ahora no estaría contando nada más que una breve charla de bar carente de sentido especifico. Y así me paso el día preguntándome que fue peor si tener ese tipo de relaciones mundanas o sentirlas periféricas. Pero no me animo a preguntarlo al común estereotipo, creo que me conjugaria en la base de la equivocacion ya que la critica que me aventura a la nostalgia pensé taciturna sobre su cabeza.
Y que me importa lo que dirán mientras siempre me tengan en cuenta, no me interesa si bien o mal...Solo que me tengan, necesito mala fama y publicidad viceral, así que adelante laceren mi cuerpo ya que esta de oferta.
Creo que vivir en un mundo animado me esta desesperando, donde parece que el libro se termina a la próxima hoja y nunca existe próxima hoja o más bien siempre agregan varias hojas al guión.
Y no es que este enfadado ni nefasto consigo mismo es que las pequeñeces me consternan más de la cuenta, las relaciones que ya no quiero tener, las imagenes superfluas y la intención de incluir en el espacio tiempo un formato inrreproducible para mi.
Lo siento en este aspecto prefiero seguir siendo así. Indescriptible.

In Mundo

2007-08-31T19:46:00.001-03:00

In-Mundo

El mundo contra mi. Parece causal indulgente. ¿Y yo pretendo algo?. Basta, parece que utilizo este libreto en forma de expulsar mis fantasmas que a la cordialidad nunca se van. Puedo predecir un destino tan puril como sangriento. Seamos sinceros, todo esta perdido y yo pretendo cambiar algo, tu educación, la forma de gesticular, la indiosincracia con la que te plasmas. No se ni por que vocifero, será por mera aprención de todo lo aprendido hasta entonces. Creo que me toco el camino más particular, no puedo definir complicado o sufrido por que en ese mismo instante estaría siendo un verdugo consigo mismo, simplemente lo llamo particular. Y es por que consumo una excelencia tan material que casi me consume a mi mismo, pero si pudíera verlo de otro modo, que feliz sería. Si fuera un estupido de fin de semana, las cosas no serían tan flagelantes. Afirmo; Como la carroña que tanto desprecio, desprejuicio todo lo antes criticado, sigo el camino sinuoso de la mortalidad y anhelo grandes esperanzas enfrascadas en pocas canciones. Tan sin igual que todas las canciones sean tristes, yo no podré conseguir vivir feliz con la ausencia de la simplicidad y hasta pediría si se me es preguntado, un poco de complicidad de la misma para que los veranos que parecen tan merecedores de la algarabia me sean más largos, aunque parecería que pertenezco al invierno.

Declaración de Sentencia de Martin Lugoñez. ( ejecutado donde quiera que este)

¿Tendrá algo que ver?

2007-08-07T20:43:00.000-03:00

Día 42

¿Tendrá algo que ver? Mañana cumplo 24 años y es la publicación número 42. Si le contaramos esto a la abuela seguramente nos mandaría al shaman más cercano para qeu nos adivine la suerte, pero mi abuela vive mirando la tele y casi que ya no hablamos de la soledad.
Podría referirme a este festejo tan acordado con la mitad de nuestro año recorrido como un sin fin de maneras de llegar, pero no elijo las comunes, sino que me posiciono al lado de mis fantasmas. ¿Tendré que percibir algo que me perturba y por esa conjunción sentirme así? o simplemente es el miedo al tiempo y a la desvastación del mismo. Recordamos que morimos pero nos creemos eternos en la inocuidad de la linea, ni hablar de los modales, son tan correctos para que nadie se perturbe que casi temo por ello. Tanto tiempo festejando que somos más que un simple recorrido en la temporabilidad de las palabras, de las situaciones y de los superfluos. Quizas no tenemos que perder tiempo en las minimas y enmendarnos hacia las grandiosas y gigantes que el viento nos depara. Como verán nombro muchisimo al viento y al tiempo, y es debido que desde años despierto con los ruidos del tiempo mientras recorre el viento.

"Lluvia en un 8 de agosto"

2007-07-17T00:41:00.000-03:00

día 40 (8/8/83)

Agosto 8 2006

Se escurre entre la tela del mantel, el sórdido ruido de la noche en el viento. La melodía que escapa al augurio, parece por un momento feliz, pero mira a la cúspide celestial y se siente pertenecer al confín de la eternidad. Por momentos siente que debe llorar, por otros que algo necesita romperse. Mira nuevamente las estrellas y entiende que el cielo y la noche es la conjunción perfecta para el equivalente de la tristeza. La mitad de esas luces permanece muerta en la soledad del tiempo. Creemos que tenemos todo el tiempo que queremos pero nos encontramos acorralados con el final de tu espectro que nos llama a cada segundo y que recorre cada gota de nuestro sudor para hacernos saber hombres.
Un tumor le perturba la vida y ya le importa, una llamada en espera siempre latente y se convirtió en un castillo vació de pretensiones y con polvo del amor. La quimera perfecta para pararse frente a ese vació tan fabulador que no se deja caer.
Regresa su pasado le acaricia la mejilla y le recuerda a los seres que ya no están, a esos fantasmas compañeros y que solo se es en la niñez feliz y despreocupado cuando el mundo es simplemente tan estrecho como queramos y sin razón nuestra mente no se inquieta tan fácilmente. Siempre halla la forma de llegar, de regresar y de levantar la mano para salir al baño y escaparse entre los pasillos de sus recuerdos, un te , un disco de vinilo, un amor de letras, un compañero de siestas, un reproche y por que no un padre que lo espera con otro título más acertado entre las conjunciones de abuelo.
Fascina escucharlo pero sabe que esta solo, frío, apartado, descuidado y escupido por la sociedad que lo inmaculó, o por lo menos el así lo creyó en su fabula. Pero sabe a ciencia cierta que el acuerdo nunca fue violado cada cual recuerda como era feliz el otro y así se despidieron sin darse la mano pero con el recuerdo intacto.

Agosto 23 2008

Es la segunda vez que entro a estos pasillos, el olor a humedad mezclada con el leve hedor de excremento mal limpiado en los calabozos es penetrante hasta la garganta. Sin embargo me preocupa que mis manos sudan fervientemente, y el día es totalmente gris. Afuera ni siquiera hace calor, pero cada vez que vengo a verlo me pongo totalmente melancólico y nervioso, es como un apóstol de la soledad y de la creación de sentimientos adormecidos con la huella del tiempo. Me llamó abrumado diciendo que no podía seguir escribiendo el capitulo 11 y que me necesitaba. No tengo intenciones de volver a saber de él, o leer esos capítulos que escandalizan la bondad que conocemos pero carezco de sentido común y aquí estoy a una puerta de su calabozo…

Historia entre ravioles de zapallo

2007-07-03T14:21:00.000-03:00

día 40 No anda bien el teclado

Hoy lo hablaba con Agustín. Esto sería como un refresco para dentro de varios años mios, así que si quieren ni se molesten.

Siempre pensabamos que en algún punto la humanidad habaia dado el vuelco triunfal hacía la perdición espiritual del ser. y descubrimos; nada nuevo en realidad; que en la ultima decada del siglo XIX con la industrialización, la concepción de las masas y la individualidad se genero ese gran mounstruo que ya no podemos parar y qeu cada día consume más y más. En una linealidad de solo 100 años de proceso emergente creamos varias guerras y potencias que degeneraron la idiosincracia de los dioses. No por ello postulamos que esto este mal, ni tampoco conocemos la forma que hubiera sido idealista, no por no poder formularla, pero deveriamos estar en ese tramo temporal que ya se nos escapo repleto de concecuencias. Creemos que sabemos como solucionar las anormalidades que existen hoy en día pero en realidad seguimos parados frente al mounstruo tratando de llegar a un tratad0 igual de conveniente para las dos partes, ninguno desea perder y las cosas siguen distantes. Así como las civilizaciones se afirman, se desmoronan y creo que para nuestra civilización 100 años de auge a favor de la destrucción masiva an sido demasiado generosos. Pero así también será la caida el día que tropesemos...

con esto nos levantamos y nos fuimos a rendir.

Juan parecía Raro

2007-06-14T12:01:00.000-03:00

Día 38 Sin sol Todavía.

Recuerdo el día que te invite a tomar el te. Parecías más cercana. Ahora la sangre corta mis manos y el pudor de pueblo me puede, te veo a la distancia y suspiro amores cabizbajos. Tan indiferente es tu sonrisa hondonada. Mis pies todavía están afiebrados de la nostalgia de los caminos. ¿Debo hacer algo? Mas no podría permitírmelo, ya arruine el almuerzo que tanto esperaban para este domingo.
Quizás... No. Esta bien dejémoslo como que nada sucedió, el río nunca fuerza su caudal. Las gaviotas siempre marchan en algún momento al sur, simplemente sería mejor si supiera cuando es que marchar parece lo correcto.
Y Juan bajo la mirada, trago un poco de humo gris de su cigarrillo y continúo mirando la ventana ausente. Una pequeña luz modificaba las sombras y le avisaba que ella estaba en casa, una vez más escupió el humo, tiro la colilla con un gesto de resignación y se marcho tarareando la melodía más triste que se le vino a la memoria. El día seguiría siendo gris por varios soles más.

Esta canción me pone melancolico pero melodramatico también

2007-06-04T00:15:00.000-03:00

Día 37 nublado

¿Y que puedo esperar desde un banco vació?. ¿Desde la fonética absurda?. Todas esas flores se marchitan cuando el sol se va. Y a mi no me complace ningún color ya. Simplemente me di cuenta que estoy solo. Harto solo. Escuchando el disco que antes me hacia sonreír y ni siquiera eso. Las construcciones atemporales son tan difusas que prefiero alguien que me quiera en la primavera. ¿Y si el sol no sale más?. La era glaciar se acerca sublime sobre nuestros rostros. Todo será equitativo y nos devolverán lo que nosotros cultivamos en grandes cantidades, hasta estaría satisfecho. ¿No los devuelven todo de una vez?. Perfecto.
Si no estamos heridos no estamos contentos y creemos que la perfección de las vinculaciones esta en la corteza de nuestros hechos y naufragamos duramente en el tiempo, espacio de costumbres y lógicas maltrechas. Los pasajes son tan estrechos que no puedo dormir nunca más. Los inmensos rascacielos nos devoran y los científicos que nos matan con sus químicos duermen luego de besar a sus hijos. Dos por lo menos sino hablarían mal de ellos.
Pero ese rostro sigue proyectándose en las nubes y me nubla la visión y no recuerdo por que estoy aquí, que me encomendaron, ¿o simplemente es un perverso juego? Creo que la perversidad es la antagonia de la diversión en estos días y si somos tu semejanza no me sorprendería que dicha cualidad sea tan sensata. Si las paredes hablaran nos dejarían sordos. ¿Pero puedo yo quejarme?, ya lo estoy haciendo de echo, aunque se fehacientemente que lo que diga me hará más hipócrita de lo que ya soy. Que todas mis quejas quedan mistificadas en la redundancia del consumo y que si verdaderamente quisiera las cosas las disfrutaría. Se que la humanidad a condenado su bienestar al demonio en uno de los tramos de su evolución, pero no puedo simplificar en donde, además de lograrlo tampoco podría cambiar todos esos aspectos. Sería casi un castigo predestinado. Y me sigo quejando, si todo fuera perfecto sería tan aburrido, si alguien me susurrara al oído la tradición de la muerte no tendría razones para desvelarme algunos domingos. Si el amor me fuera fácil no sabría para que sirven los corazones rotos. Si la humanidad supiera el camino nunca sufriría. Y eso no implica lo aburrida que se vería. Por eso creo que nos dejan a pañales mojados los datos de nuestras amargas vidas, cayendo en lo cotidiano, en lo absurdo y plasmando en sueños tan empíricos cosas que creímos que fuimos pero que nunca seremos, por ser unos simples idiotas y por creer romper los moldes cuando en realidad no podemos romper ni la continuidad del tiempo. Y nadie lo ha hecho, el sendero esta marcado y la desviación nos viene discontinua, el pormenor de la vida y la sensación del amor están en doble fila. La misericordia queda estancada en un acido estomacal y la mayoría de las manufacturas quedan registradas en un arcon con olor acido y podrido. Casuelas de amargos huesos putrefactos con olor a la nada y a el vació más espectacular, gusanos suculentos y el gusto rancio de la sal. No pretendo que me entiendan si ese tampoco es un justificativo para todo este circo. Simplemente paso la vida en reproches pasajeros, ampollas de dulces caseros y una alucinación con gusto a verano en el amor.

Viento

2007-05-29T18:45:00.000-03:00

Cuando uno no se amplia a los cambios sucede que por mucho tiempo no puede acceder a sus pormenores.

Debido al escaso consumo de este blog, debería cerrarlo, pero no. la barba tenia tres pelos y se sentía apremiada, así que yo me arriesgo y lo promulgo a una especie de anotador temporario.

"Si creemos que estamos tan proyectados que no buscamos la perpetuidad contemporanea, aunque creemos inutilmente a cada momento que lo estamos logrando. Como lo vamos a plasmar si no hay nada más vacio que el tiempo. Y así quizas seguimos con cara de estupidos, parados en la vereda esperando que caiga un piano de la terraza, pero luego de un rato nos vamos con la cara esturpefacta y dura del frío que nos escupe los huesos. Claro. Estabas parado en una casa de techo bajo, imposible la tragedía.
Pero no importa, a quien le importa la dualidad de la vida, si ya estamos arruinados desde que lo creemos correcto. No tenemos practicimos de estetica y así creamos el consumismo, creemos en el amor y no contemplamos al viento. eso que nos ayuda a seguir tan ciegos."

Plaza Partes

2007-04-25T12:36:00.000-03:00

13: 27. Plaza Mitre

Acomodado, a la vista desordenado. Sin más que dos horas de siesta y veinte sueños en el tintero. Choque de carritos en la calle principal de la plaza, vigilo por el semblante, ningún infante herido.
¿Usted dejaría a su hijo solo en la plaza por más que lo vigile desde aquel paqueton cafe del frente sobre brown? Yo no y seguramente mi mamá tampoco, pero esta señora Bien recien lo hizo; que como se, claro por que lo grito a su hijo como una directiva. No recuerdo haber entrado nunca a ese cafe, en realidad creo que no soy muy vitalicio a los cafes, soy más bien agente de plazas.
Hay tantas cosas que no haría.
La necesidad es importuna a veces, al igual que mis caprichos irregulares. El desequilibrio y la sensación mundana del poseer, al cual denominamos en algunos casos "amor". Al perder el primer gran amor una parte de nosotros que estaba realmente dispuesta, queda tan resentida con el común de la gente que toma sus valijas y se va. Nisiquiera avisa. No lo notamos hasta que todas las otras emociones se juntan a celebrar uno de los tantos días festivos del calendario y perciben que una forma falta, algo no encastra, se acrecenta un silencio incomodo pero nadie se sonroja. Los monologos son la puesta en escena del día. Transpiran, inventan vacaciones, toman el vino de una manera desesperada y torpe para consiliar la perdida. Creen disimular algo que todos complacen en ese preciso momento donde las camisas se desprenden del calor del fuego y el ardor de vino barato y caliente. La salvedad de la ausencia.
Saben que ya no regresará esa paz familiar, donde basaban su vida en relaciones materiales al igual que nosotros sus dueños patriotas. ¿Yo perdi esa parte?. Yo le tome cariño, aunque ya no este. Me dejo una tarde sin dirección y sin olvidarse ningún ropaje ni menos detalles, pero no le guardo rencor por que tomo todos los recaudos de un tiempo a esa parte hacerme notar esa ausencia para que no me sorprenda tan honda en los llantos de la madrugada. El Es una gran persona.
Ojala ustedes tengan una parte así, tan modesta de tomar estos recaudos. Por que conosco a varios que avisan con el portazo de la huida, escapando como locos Faustos. La mala educación y la conformidad existe en todas las capas sociales. No así estas partes, tengan la prevención de dejar una nota al llevarselas para que puedan regresar y no esten tristes girando por el mundo esparciendo días tristes por más que brille el eterno sol.

Chan Chan

2007-04-07T10:20:00.000-03:00

Día ...

Hace mucho que no escribo nada y voy a plantear esto casi como una confesión. Desde que tengo el cuaderno, escribo todo allí y es demasiado aburrido para llevarlo a la popularidad. Pero alguien decidió que la maquina no tenia que tener usb adelante, y mientras ella lee el diario en una mañana un poco húmeda de una vereda que te aturde los oídos y que se caga en la moral. Yo, si de camisa a rayas, fatiga acarreada de paredes pictóricas, birra fría caliente y rota y amores de pizarrón me agacho y lo enchufo igual, sin querer reseteo la PC y de nuevo todo. Pero me supera, saben que soy ultra caprichoso, que me eduque como un transito impuntual, pero en estas cuestiones soy demasiado puntilloso en la puntualidad de tener estas cosas urgentemente, más urgente que lo que escribo. Pongamos los puntos sobre las i y aclaremos que esto solo es tiempo y vergüenza de tener un blog que junta polvo y actores olvidados que se quedaron en un papel y por eso ahora están comiendo sanguchitos y durmiendo con la cara marcada de la almohada y la baba acarrada. Están tan aburridos, pero no pueden ser más inteligentes de quien los heredo. No podemos pretender nuevas promesas. Nunca fui muy futbolero, que va... va por la mitad. Casi como el corriente de mis historias que arrancan eufóricas, plagadas de arrebato y de ¡Dale que va!, pero en el entretiempo se enfrían y se doblan al bailar el arrabal con el más rufián del barrio, y si alguna progresa las otras la miran mal. ¿Que te queda? Dos opciones un final escapista o mudarte a capital.
Sobre lo que siento poco expreso. Por que creo fervientemente en el amor, y no quiero desilusionarlos con mis prosas. Cada matiz tiene su correspondencia pero no pretendas ser honesto por que es la humedad, y el calor, el frió los que nos regula el corazón.

Chan chan.

Comienzo

2007-03-13T21:15:00.000-03:00

¿Cuántas generaciones vieron el fulgor ecléctico del sol, golpeando al unísono en las ventanas? Aquellos gastados edificios que rodean la tétrica y casi artificial catedral están gastados y arrepentidos. ¿Cuantas tristezas se acunan en nuestros corazones y cuantos tiempos se esconden en el mar? Vale la pena seguir con esto, descubrirse prisionero frente al altivo mar de asfixia de estas paredes.

Así puede llegar a comenzar un típico cuento de Emonicas...Quizás, talvez así sea.

Ocaso

2007-03-06T01:05:00.000-03:00

dia 33 dijo el doctor

Se recomienda leerlo escuchando lo siguiente y tomando te
At the drive in :: Non Zero Possibilites
Elliot Smith :: happiness
My bloody Valentines : Sometimes
Nirvana: Lounge Act

Hoy no voy a hacer ningún tipo de relación con una metodología de escritura. Simplemente tengo ganas de hacerlo y lo hago, como hablaba con Juan ayer, no significa levantar una bandera sino hacer lo que uno es y esto nada tiene que ver con lo que puedo poner a continuación. Es que simplemente tengo ganas y liturgia de escribir pero todavía no se fehacientemente sobre que y eso me complica más aún que lo anterior. ¿Esta mal estar triste por ser tan insignificante y minúsculo?. Muchos dirían que si, que el estar así es un estado mortífero y caótico. Pero no hablo de esa depresión abrumadora que no te deja soñar ni respirar más allá de las caricias del olvido. Hablo de la tristeza de la que se siente en la noche cuando no entendemos cuando moriremos y el porque. Cuando una canción como la que suena ahora nos inunda tanto que no sabemos como podremos respirar el segundo después. Puedo pretender que muchos lean esto y se sientan estupidos y que otros me lean estupido. Pero no pretendo entenderlos si no puedo entender cosas que me acometen mas urgentemente. Una melodía simple que te abrasa el sentimiento y lo deja rojo como el agua que corre empapada en sangre. Nunca podré entender el propósito del ser, de concebir tanta grandeza y tanta abstracción en la linealidad de la historia y eso para un modus operandis bastante apropiado. A veces me soporto pensar en esa gente que duerme en las calles fría y desterrada y trato de no creer en que después de la muerte no halla nada más, por que me parecería tan escaso el mundo para ellos, tan pequeño e injusto, si ya lo es para mi. Y tampoco puedo suponer para que me sente aquí si por más que lo queramos el tiempo nos absorbe y nos convierte en polvo sucio que se limpia con los vientos. Y alguien me suspiro al oído que no era tan malo volver al polvo. Me pregunto ventajoso entre sabanas ¿Que me dolía tanto dentro que no me dejaba dormir por las noches?. ¿No entender la existencialidad de la vida?, ¿el propósito celestial? ¿A un dios poco misericordioso y frívolo?, ¿Una peste que mata y la humillación del propio ser humano?. O acaso en el ocaso de las lunas del siglo pasado nadie soñó con esto. Pues si mi sueño no es tan desentonante seguiré teniendo miedo y tristeza en las noches de lunas de invierno.

Andasio y Teodosio

2007-02-12T22:53:00.000-03:00

día terciario

Andamio tenia 20 años y todas sus madrugadas se conjugaban en un solo instante. El momento en que despertaba repitiendo su cabeza una sola pregunta, ¿que le esperaba en el futuro?. ¿Que intenciones tan confusas estaban planeadas? En un recorrido ausente más que su yo Consecuente. Como este no podía contestarse esta cuestión, a pesar que tampoco nadie podía hacerlo, comenzó a angustiarse y busco ideas, vectores y filosofías que lo ayudaran a develar este importuno.
Tal es así que olvido por completo el dormir y posiblemente estaba creando un futuro inerte pero todavía a el le parecía lejano y se les escapaba de ambas manos. Era tan notable en sus propuestas que no tardo en conciliar el sueño una ultima noche más, pues había contestado su pregunta. Su propuesta era simple, valida y contaba con su entero protagonista. Nadie podría cuestionarlo, no era otra cosa mas que el, su propia fuente. Su idea consistía en delinear la idea mas utópica dentro de su idea y desde ella vectorizar sin fin de futuros posibles. Al tener todas las posibilidades solo tendría que releerla mientras las transitaba y nada le sorprendería en medio de su camino. Andamio olvido el comer, dormir, hablar, caminar y hasta llorar. Podría haber muerto pero era tal la convicción de encontrar su función en el mundo que una extraña fuerza lo mantenía latente.
El tiempo continuaba, pero el parecía no cambiar, sus rasgos no recorrían ese tiempo. Estaba parado sobre el vació temporal sobre la aguja estancada para decodificar lo que vendría. Los tiempos continuaron y como toda obra fue a sus noventa y ochos años consumida. Sin decir nada, por que había olvidado hablar, aflojo la mandíbula, llevo uno de los miles de lápices a su bolsillo derecho, acomodo una inmensa colección de las que invadían el cuarto a mares y cayo frió sobre su escritorio.
Algo lógico y esperado, pero nadie ya recordaba a Andamio, a nadie le importo. No pasaron miles de años, pero si el tiempo y Teodosio antes de salir escribió en su libreta:
“No es agotable el futuro. No es tan puro como si lo es perverso y al regresar podemos destruirlo en solo un instante. No juegues un papel más predecible que el que confiamos darte. Sin más la emoción de lo simple esta en vivir, colmarnos de acciones para escribir en el ahora nuestra indefinida historia y no idear lo que nuestros corresponsales esperan de nosotros”
Garabateo una fecha, suspiro con mueca de aire superior y salio de su desván dejando su diario abierto frente a la ventana que da a la plaza central.

Analisis de Familias Completo ( Extraido de Perdedores)

2007-02-03T22:51:00.000-03:00

Capitulo 45 (numero aproximado que abarca la totalidad de mi familia)

Día 31

Familia
Familia Tipo común, 4 personas. Familia tipo-gráfica del alfabeto occidental. 28 si incluimos la doble l y la ñ, 27 si excluimos la solamente la doble l y 26 si excluimos la w que nunca uso. Quedamos parados frente a 26 letras. Bastante parecidas las familias.

Familia A
Típica familia como la del frente de mi casa, la madre solterona que busca marido pero que de tanto buscar se olvido lo que buscaba y por eso se compra un perro, luego otro y así coloca una despensa. Con su marido, ahora muerto, tuvo tres hijos. El mayor es abogado, no por que le guste, sino por que sabe que por deber debe cuidar a sus hermanos. Cree que es lógico que con una madre que se la pasa atendiendo perros alguno va a salir ladrón y justamente ese es el del medio. Este no se preocupa por que sabe que su hermano es abogado y se sacrificará por sacarlo de apuros, así es como se cansa de delinquir y se vuelve travestí y a la tarde trabaja su propio puesto de Panchos en once. El hermano menor, que es el mas intrépido, se lanza a contribuir con la familia y es el trabaja el local de mañana y también el que hace que la madre pase a ser abuela y madre de sus nietos otra vez.

Familia B
Familia religiosa, en donde todos parecen contentos pero en realidad saben que cada domingo están dejando en una bolsa varias comidas deliciosas reemplazadas luego de misa por fideos “La Piedad”, de los cuales todo un grupo, en realidad varios grupos de exploradores hasta hoy recuerdan como los segundos fideos en el ranking de los mas horribles de ingerir. Esta claro que el puesto numero uno se los llevan los que están hechos con agua mezclada con bosta de vaca de las vertientes de la sierra y que además de tener ese sabor se pegan y mauro no llevo el queso así que deben comerse con ese sabor y así de pegajosos. Pero a lo que me refería, esto es irrelevante a las prendas que deben llevar para concurrir a misa por no ser mal vistos. Una ves me contaron que Jesús estaba sentado detrás de ellos y unos señores le incitaron a retirarse por que parecía un pordiosero con esos harapos, además la gente se incomodaba de verlo así. Y sin mas tuvo que retirarse. En esta familia la madre así de sonriente es infeliz en la cama, es por eso que unos años mas adelante hará a su marido el hazme reír del barrio y a ella una fiel pecadora al placer de la carne. El trata de opacar sus días de militar rezando a figuritas de colores llamativos y de entrañable ternura, obviamente un hijo y una hija, cual de los dos es el malvado, ninguno. Esto nos pone un poco triste pero son niños normales. El es un gran cazador de liebres cuando va a Tandil con sus vecinos alideños, es tranquilo, malcriado y no cierra la boca para comer. Ella ya pasando sus 16, es buena estudiante, es mas su madre alega que pasa noches enteras sin dormir, pero se olvida de mencionar que para esto toma grandes cantidades de cocaína mezcladas con pólvora extraída de las balas de su padre.1 Luego pasara dos semanas en cama por no comer durante un mes para verse como la modelo de la revista prohibida que descansa todavía debajo de su colchón.

Familia C
Acertada en la tipologia. Padre viudo, de oficio bien renumerado y que sale con un grupo de amigo en situación de “levante”. Que no ayudan mucho gritándole canciones de adolescente extrañable desde la mesa y argumentando en contra de su frente grasienta y sus bigotes mal recortados de un tiempo atrás cada vez que se acerca a una chica. Sus dos hijas parecen perfectamente normales, guardan los vasitos descartables para preparar postre, confeccionan sus propias ropas y creen que su madre se fue de viaje a la patagonia. Que se olvida los regalos y es por eso que no pasa Rió negro que debe volver una y otra ves a buscarlos. Tienen fotos de ellas y de sus padres en su baño con unos bellos portarretratos. Como mas le guste a Nadie. Una va a ser maestra atacante y de goce en la mirada dolorosa de los niños desentendidos de la rígida matemática y la versatilidad lingüística. La otra se casara con su vecino, un niño que se masturba acariciando el periódico de los domingos y que sus padres son reconocidos por echar a Jesús de la iglesia. Todo un exponente cultural.

Aclaro que existen tantas cantidades de familias como las letras del abecedario chino, como la cantidad de laikas lanzadas al espacio en secreto2 y como letras escritas por los Rolling Stones. Aclaro que mi intención antes de ayer era escribir una tipologia mas de familia y después describir a cada personaje cultural de las familias, o como para tomar una base simplemente describir a la mía. Pero quiero evitar comentarios arbitrarios en las reuniones a las cuales nunca asisto y mas importante evitar la confección del primer manual inútil de la Familia tipo, para gente individualmente útil.

La Referencia

2007-01-30T11:05:00.000-03:00

Día "23 nublado y con precipitaciones"

La referencia de las palabras al ser ilusorias no son mas que termitas en la boca. No difieren ni modifican, solo son manchas en un papel amarillento. Y en estos días eh manchado muchísimas cosas.
Seguramente necesito más del tiempo escéptico. Más de formol mal preparado para recomponerme. Y todavía no entiendo por que me suelo aburrir tanto de todo.
Es tan tarde y tan temprano. Respiro y mi mano huele a humedad matinal. ¿Por que estaré tan triste sin estarlo?
Y me fascino con una suposición de sentirme tan cómodo, asustado e inquieto comiéndome las uñas sabiendo que te estas yendo para esta vez no volver. Pero ni siquiera tengo alguien que se valla sin volver, por antes vuelta o para siempre ida.

Poema De un día aturdido

2007-01-25T12:24:00.000-03:00

día 23 Del anonimo

Ser sincero creo que no es tan bueno.
El desvelarse tanto tiempo menos.
De los caminos elijo el peor.
Para los demas soy mayor.
Tanto que olvide y de vez en vez
cometo el mismo error.
Perdoname por el egoismo
no tanto por el egocentrismo
casi como me descuidas me mides.
Desprolijo y arrogante
voy ganandome el suelodesvario y desgano
Soy casi como un enfermo en formol
de esos que llamamos vulgarmente
"puritanos"

"1946"

2007-01-13T02:01:00.000-03:00

A mi Amigo Anonimo:

Parte uno·Es de noche, la niebla no nos deja ver, corro hacia adentro de la casa, con la mano llena de tierra, dejo los documentos en la parte de atrás y trato de dejarte una nota pero la maquina esta rota. Tanteo en la oscuridad y consigo dar con la libreta, tendré que dejarla a mano, no era lo que esperaba. Podrán saber más rápido quien soy, así que cuando la encuentres, confiando que será antes que ellos, deberás destruirla. Creo que ya estoy paranoico con la destrucción, todo esto me tiene hasta el cuello de cuestiones, quizás nada hubiera pasado si tomábamos todo con calma, pero nunca pudimos ser prudentes. Una vez me dijeron que era cuestión de tiempo, que no podíamos sobrepasar algo que llevábamos dentro pero es la forma en que nos criaron. Todo este tiempo perdido entre amores, ¿amor a que.? A eso que nos dejo así, tarde para remedios. Termino de escribir la carta, pienso unos segundos más pero es tiempo lo que nos falta, salgo corriendo, subo a la parte de atrás de la camioneta y me cubro íntegramente para parecer un montón de mantas sucias.
Despierto sobresaltado todavía entre las sabanas, el olor podría ser peor pero la respiración por momentos se vuelve pesada, me quedo despierto tratando de recordar.

Parte dos·“1946”
Es tarde, apago el cigarrillo, Virna esta en América, en la parte sur de ese continente. Hoy me llego su noticia de que ya esta bien alojada y se siente segura en la provincia de misiones, existen varias colonias de inmigrantes y la guerra ya esta concluida. En parte es favorable ya que también me conmovió con la noticia que esta esperando un hijo mío, Aca. Estoy contento, creo que demasiado, por eso no me preocupa como salga la operación de hoy, es de rutina y salgo para América del sur por la noche. Corro hasta afuera, tomo un poco de tierra y la guardo en una bolsa, pasa el momento y ya es de noche, la niebla no nos deja ver, corro hacia adentro de la casa…

Fantastico

2007-01-03T22:57:00.000-03:00

Día 23 al cubo

Dedicado a el anomino/a que escribe cosas re lindas. Quiero saber quien sos. Y Si, no le puse punto ni acento a nada. cero ganas.

Parece que nos sentimos fantastico, a pesar de estar fastidiados por dentro. Y que si no me alcanzan mas las palabras de amor, si ya no se como calmar mis lagrimas. SI me arremete el fracaso mundano y se pierde la sensación. La pregunta es ¿Qué busco?. Podria responderla de mil maneras y escribir diez mil canciones más, pero eso de que serviria, si no puedo estabilizar mis pensamientos. No se como comenzar de nuevo. No se si estoy rumbeando bien, si mis malestares son improvistos o son ocurrentes. No quiero ser mas ocasional, pero me gustaria asistir a la ocasión. Difundir asi mi propia muerte y evitar ser pariente de ella, respetarla, pero no por eso gustarle. No siempre las cosas buenas son hermosas, solo se quedan en la mera quimera de la primera, y quizas sean felices asi, sin necesidad de ser algo más. Nefasta necesidad que nos alumbra y nos persigue, todos en este siglo quieren ser alguien más, pero si enlazamos la cadena hasta donde llegamos. ¿Esto podemos tomarlo como una pregunta? o como una afirmación. Correcto, es mas sencillo que agarrar el lapiz y colocarle los signos de interrogación. Que es lo que deseo, no lo se y si asi debiera estoy fracasando. Difundir este manifiesto quizas seria la mayor apología de mi fracaso pero quizas asi funcinaria. Y es que estoy cada vez mas pequeño, ni siquiera se si lo estoy escribiendo bien, donde encajan los puntos, las ordenes, el amor, los males, las buenas nuevas, y las simplezas. O acaso no podemos ver mas alla de las simplezas, seria como si en un futuro este manifiesto se usara en un libro de autoayuda, y casi hasta me emociona la idea, antes de cachetearme y dejar de soñar, que este pesimismo acompañado de claros violines que me agudizan el oido no podria clarificar a nadie, mejor dicho, y me gust mas asi, podria clarificar como sentirse deprimido y solo, absurdo y pequeño. Y acabo de descubrir que la palabra oido es casi como odio, pero corrida un poco, apreta y manipulada, como las simplezas, que tornan a ser torpezas y quimeras, y el amor es un naufragio y si estoy mal, ya no recuerdo por que era y me siento mejor. Mentira, acabo de odiar esa frase tan cursi, pro si la borraria no tendria sentido esta frase y asi podria borrar toda esta tesis absurda y quizas todas mis simples visiones de la vida moderna. Pero que ganaria nada, solo
dormir destapado por una noche más.

Madrugada (Cuento completo)

2006-12-31T14:38:00.001-03:00

Dia 23 y un poquitito más...

Al principio tenia unos seis años y no sabia como me sentía. Siempre feliz, siempre absorto. Joven para descubrir como lastimar y es por eso que la vida en esos días no tenia importancia, por que no podía sacarle tanto provecho artístico. Uno siempre olvida demasiadas cosas, es una constante. Asimila y dispersa sobre su camino los temas que no le interesan y así se crece, en una anomalía continua.
Despertamos de madrugada, es tan calido y aterrador a la ves. La sangre esta por toda la almohada, nos tocamos la nariz, pero sabemos que estamos totalmente cubiertos en ese liquido espeso y dulzon, es imposible no saborearla. No es de maquiavélico lo que estoy diciendo, vamos lo sabemos; es imposible no saborearla así como también es imposible que sigamos tan transpirados en sangre y no salgamos corriendo, pero es el terror a saber porque las manos se ven tan pálidas e iluminadas a la ves. Es un rojo pero no podemos suponer que tipo de rojo, es tan espectrante que solo podemos observarlo deslumbrados y reír dos segundos antes de comenzar a llorar sabiendo la verdad irreparable. Estamos empapados en sangre.
Empapados en nuestra propia devoción, en nuestra propia culpa y en nuestros propios demonios. No observemos si las sabanas están sudadas por que sino será mas que eso, serán las tripas, los costados desgarrados y las muñecas laceradas. El dolor naufragio de antagónica con un sombrero que nos encaja perfecto del color de la rebeldía y la desobediencia. El color empírico del amor, la pasión, el sufrimiento, la llama y el diablo bufarron.
¿así nos dormimos?. ¿Cuantos tiempos compartidos, salidas nocturnas, paseos por el shopping, engaños concretados, nos dormidos?. Recuerdo haberme dormido en una clase de preescolar pero se suponía que despertaría. Me enseñaron una mentira peligrosa y millones de juegos para mantenerme ocupado, me dieron libertades finitas y algunas agarrotadas obligaciones y con eso me mantuvieron durmiendo por muchísimos años. Me volví a dormir en mi primera ves, era totalmente aburrido y necesitaba aire. Maldita seas, esas cosas no son para hacerlas luego de merendar con la panza llena de comida, cae pesado; estaba agotando recursos y ni sabia porque.
Durante un léxico de dramaturgia descubrí un retazo de almohada en un costado y creí que si me pellizcaba era suficiente, ahora se que esto tampoco lo es. Me enseñaron sobre las luchas de clases y los ideales. Invisibles en todas partes y con nuestros brazos hemos creado Roma y gigantes ideas. Es por ello que sin saber el porque de la historia y de sus alineaciones temporales me gustaba igual, podía juzgarla y creerla perfecta, ahora pierdo todo, estribos y babor, pierdo tiempos y cuentos de primavera. Tampoco me importa, acabo de despertar empapado en sangre y todavía no hallo la forma de volver a creer en ti.
Tampoco hallo la forma de creer en las rutinarias y en los placeres. En las diferencias y en el capital, pero… ¿a quien quiero engañar?. Podría decirte miles de cosas desde el borde de la cama y no hacer ninguna de esas cosas que por unos cuantos días me llena el alma, pero toda causa tiene una consecuencia y lo pequeño derrumba a lo gigante. El único problema consiste en que nunca somos ni tan pequeños, ni demasiados gigantes, quedamos enfrascados en absurdos intentos, por eso que nunca despertamos y todos los días desde los seis años, quizás años antes, vivimos despertando madrugadas empapados en sangre.
Cerro la tapas de un golpe, giro el libro entre sus dedos, miro si había luz en el cuarto continuo, se recostó y el agua lentamente se transformo en color.
Había echo todo lo posible, se sentía mareada, el frasco se le resbalo de las manos, por un lado estaba contenta de haber conseguido todo un frasco de Purpurina, se metió a la bañadera por la cual se escurría un chorro de agua congelada, que dejaba hilos de sangre alrededor, las heridas eran profundas y al tirar la purpurina sobre su piel, cubriéndola completamente, se mezclaba con la sangre. Se metía en las heridas, las hacia mas punzantes; a la vez mas brillantes, casi gimiendo del dolor, encontró la dulzura de los colores. Casi muerta, descubrió las agradables simplezas de la vida.

Autocrítica de desventaja (extraido de perdedores)

2006-12-24T18:53:00.000-03:00

dia 23 y pico...

Ya no se lo que escribo y no es ya de ahora es de hace unos años atrás. Me gustaría hacer el siguiente planteo, tengo 23 años pero todavía no se para que fui situado en el sur del hemisferio y es realmente el sur después de todo. Todas las cosas que hice que para algunos fueron varias y para otros pocas y no estoy hablando de cantidad sino de calidad, no se si tendrán en un futuro inexistente por lo pronto algún valor ético. Quizás mañana me levante y los defraude mas por que la moda se vea provista de nuevos conceptos y el mundo de un vuelco y todo lo que consideramos malo sea bueno. Esto seria una tragedia o un milagro, depende de lo cuan rápido podamos acomodar nuestro pensamiento en función del pensamiento que ejerce la direccionalidad mundial. Si esto sucede mañana, no me veo afectado tan directamente por que desde ya que puedo considerar muchas de mis obras muy malas, así que pasarían a ser buenas, todo lo bueno que puedo llegar a poseer solo tendría que destruirlo. Pero aquí la cuestión que me desvela, ¿si al tiempo la dirección vuelve a virar y yo no llego a generar tantas cosas malas para que sean buenas?. Me quedo falto, falto de ser y de egolatría, me veo pequeño desgarbado y feo, es así que asumo no destruir todo y siempre guardar una cosa mala y una buena a mi consideración. Podría llamarme a terminar en el fin de los días y aclarar mis pensamientos sobre esto en varias hojas más pero ya lo he hecho en “Emocrinas del mediodía” y debido a esto estuve meses sin poder dormir mas de unas horas. Sin poder conciliar la ojeada a la muerte que dormía al lado y sin poder acariciar el mantel del domingo. Creo que ahora a pesar de todos los mártires y de seguir teniendo 23 años, de ser un perdedor, creo estar mejor, por lo menos así me miento. Sigo sin preguntarme el referente ni el destinatario, cosa que sea como dije antes trágica pues truncaría mi vida y me volvería a sentir feo, tosco, burdo e innecesario.

Sintoma del muralista (extraido de Perdedores)

2006-12-17T16:18:00.000-03:00

dia 23?? perdi la cuenta.

Hospitales, plazas, escuelas, paredones aledaños a las vías del tren y barrios privados3 tienen necesidad de murales. Cada día vemos más pero ¿que hay de los muralista?. Por que estos no están pintados por duendes, sino por gente que se hace llamar en revistas de moda muralista “egocentricos del arte” sin olvidar llevar las gafas. La mayoría utiliza colores sobrios y de la gama de aburridos generando que el mural del hospital Interzonal echo en el 45 se vea igual de recuadrado que el echo la semana pasada del 2006. Hay una moda retro que reniega de estos murales y crea murales collage que juegan con el mal gusto de los primeros mezclados con el mal gusto de los que lo ovacionan. Ni hablar de los murales pop, que tanto color dan a la vida social, tanto que deben ser tapados con alguna propaganda política por distraer a los conductores y generar mas accidentes que huertas de ayuda social en cuatro meses. Lanzadas por esos señores bigotudos de aquella propaganda social tan pop.

Ejercitación (extraido de Perdedores)

2006-12-03T17:35:00.000-03:00

Día 23

Elija una tarde de lluvia, con un pretexto estupido, importante este punto cuanto mas lo sea mejor, lleve a su mujer, novia, compañera, chica o hombre, novio, compañero, chico al subte línea C. Hacen lo típico y al subir se distancia lo mas posible, sentándose cómodos y sin hablarse, cosa lógica sino deberían estar a los gritos y no estamos como para soportar mas gente a los gritos, salvo vendedores ambulantes que tienen licencia para el griterío. Es importante no comer, ni leer, ni escuchar música, ni enamorarse de la chica de al lado en todo el trayecto del subte. Una ves en el otro extremo usted se decide a bajar y aquí esta el resultado de la ejercitación:
A: Su algo, se le acerca, caminan unos pasos y se ríe y le dice “estas loco”. Perfecto, lo quiere y podría ser algo muy productivo su amor.
B: Su algo, se le acerca, caminan varios pasos, suben las escaleras, salen a la calle y ella pregunta: ¿Para que lado es?. Cuidado no esta segura ni del amor ni de donde queda el bar de León.
C: Su algo, se le acerca, no le dice nada y al bajar lo mira a los ojos como nadie nunca lo ha mirado, lo toma de las manos y en esos ojos marrones usted puede leer y ver el brillo de la mañana juntos, el calor del te en una tarde de frió, y la dulzura de sus labios apoyados sobre su hombro al dormir. A usted le tengo envidia, ella lo ama y lo hará siempre. Al menos que no tenga mas por que hacerlo, pero si no descuida este detalle será feliz por el resto de sus días.
D: Su algo, se le acerca. Al bajar le dice enojada: ¿Vos sos pelotudo?. Me tenes dando vueltas y por nada, por lo menos invítame a tomar algo, decir que te quiero sino… Cuidado, ella lo quiere, pero no tiene demasiada tolerancia, además es posesiva, feminista y su madre se meterá mas que los calzoncillos en el kamikaze de Aquasol5
E: Su algo, no le dice nada, no lo mira, no le sonríe, no le toma la mano, no se enoja , no nada. Suben las escaleras, caminan unos pasos que se convierten en cuadras y usted en una esquina decide a doblar y ella sigue su paso firme. Usted es un perdedor al igual que yo, acaba de darse cuenta que paso días, horas, cosas con alguien que no conocía, que perdió la oportunidad de conocer a la chica que estaba al lado suyo y que al mirar a su algo tan lejos en el bajón y preguntarse como paso todo esto, encontró de la misma manera la respuesta y además encontró un gran rechazo a los subtes desde hoy.

Sepan todos los soñadores que pretenden encontrar la opción C, o por lo menos la A y para los conformistas la D, que esto no esta testeado en animales y que las cosas son felices hasta las que son tristes, es según la vista que le queramos dedicar a las situaciones, nada mas. ¿Yo? Colectivo señores.

Autocritica Completa

2006-11-22T01:09:00.000-03:00

Día 22

"Los rituales siempre son permitidos y si la pugna lo pide deben ser considerados y realizados. Como el amor, los demonios y la razon. Asi que despues de despecharme asi me dispongo a hacerlo."
Sinceramente mas de una vez me siento de este modo y no creo que sea el correcto mas adelante, y a esto me refiero dentro de unos años, no al instante, les hablare de la utpia de lo bueno y de lo malo.
-Soy estupido, arrogante, engreido, posesivo, egoista, egolatra, histerico, ansioso, depresivo, desconsiderado, introvertido y dependiente. ¿Me queres igual?
-No, solo te uso.
-Perfecto. -Digo y se fue con una sonrisa enorme.

Agrego como queja que el blog deberia tener corrector de ortografia y sin mas me marcho.

Sintoma del Abrazo (Fragmento del libro "Perdedores")

2006-11-18T23:31:00.000-03:00

Día 21

Síntoma del abrazo:
Que hacer si no tenemos mas adicciones, mas que las que contamos con las estrellas. Inventamos mas, pero tratemos que sean bellas, que sean perfectas y que dentro de esa adicción se genere un vinculo, por eso aparecen en la tierra brotes del adicto al abrazo. Al principio nos parece tierno y hasta bien visto que la gente sea adicta a tal circunstancia tan emotiva y tan significativa de la vida. Marcelo padece de esta adicción y luego de un tiempo de conocerlo sabemos que es preferible que comience a fumar, por lo menos nos matara a todos, pero no nos hará sonar la espalda cada 10 minutos. Pónganse a pensar que esta patología recurre al abrazo y que la persona que la pásese no avisa cuando lo necesita esto genera que se torne repetitivo, pesado, acalorado, que lo hagan mientras estamos haciendo alguna cosa artesanal y se vea apretujada por este maniático de los abrazos, que al no tener ningún conocido cerca abrase a desconocidos generando situaciones mal vista en cualquier tipo de entidad o cola de banco de impuestos atrasados y por ultimo carente de sentido. Aquí debemos marcar un gran punto. Al ser carente de sentido y no darle argumento al abrazo el enfermo se siente demasiado inútil en la única cosa que lo hace útil a si mismo e inútil a los demás. Es por eso que recurre a ir a geriátricos y ser el nieto recién llegado de cada abuelo olvidado que llora y que disfruta de cada abrazo, se presenta en centros de rehabilitación para recordarle lo horrible que es la vida, y lo perdedores que fueron en ella, generando una explosión de llanto y de angustia general, haciéndose cargo luego de cada uno y conteniéndolos con un consejo y totalmente claro un fuerte abrazo luego de la charla efímera. Y ni mencionar la reacción hacia la negación de un abrazo, el paciente recorre a convulsiones, vómitos y en varios casos la muerte por autoabrazamiento gástrico.

Analisis poco utiles (se iba a llamar Perdedores)

2006-11-16T21:59:00.000-03:00

Día 20

Bueno debido a diversas acusaciones* debo hacer un acuse en esta parte de la crónica. Que aclaro se aleja de una crónica de las leídas por la mañana que relatan infortunios que no conozco y que no desayuno, así que descarto esta posibilidad. Otra situación es la No publicación de este blog en papel y de mi nuevo libro titulado "Perdedores", que leyendo el primer pasaje me indica cambiar el nombre a otra anomalía humana. Debo aclarar que si alguna vez post pluscuamperfecto se publicara algo de todo esto seria un desastre epistemológico por deshecho, aunque se considera valido si es en concurso o algún tipo de instancia parecida, ya que no me puedo retractar de la ya mencionada participación en el mismo. Y por ultimo aclaro que si usted pierde Su mascota mientras lanza mi publicación por el balcón como medida de furia y de demostración de aburrimiento y avaricia de in genialidad, debe usted saber compañero que no brindare por su mascota ni por mi canario en la mesa y que nadie se hará responsable de la perdida, por que ella es la que se ocupa de esa actividad, ya que yo estoy muy ocupado escribiendo estupideces en un mal verso referido.

*Acusaciones inesistentes echas por Nadie, como una acusacion de guerra de Bolivia a Taiwan por no exportar osos pandas, o como la acusacion de la señora que no posee peluca y la reclama

LADOS B

2006-11-11T01:06:00.000-03:00

Cuando el tiempo es Tirano nos vemos limitado al uso del instante.

Fragmento de letras de B sides.

"Y Si es nieve en primavera es que el tiempo considera necesario otra vez esas cosas tan vacias que parecian las rutinas del amor y del dolor."
"Mirate quien te va a tocar, vistete y vamos a comer."
"De una verdad creas la mentira, te duele la espalda de tu propia vida, no haces mas que acordar que el tiempo lastima, y si quieres ser asi, sos tu propia hija."
"buscame a orillas de este mar, te esperare aqui o te ire a buscar, buscando tu emocion viajando al mas alla, deseando influir el fin de la Eternidad."
"Voy a volar ,dejando huellas, de nuevo a belen."
"En este mar vas a encontrar purpurina y sal, vas a ver que..."
"En la orilla del rio, vamos a encontrar lo que hemos perdido en tu amanecer"
"Demasiado popular, demasiado articial"
"el espejo se nos rompe, rotorojosangre entonces"
"Estoy muy bien, demasiado bien."
"Todavia eres tan profunda, y usas tus vestidos y casi todos te quedan bien, lagrimas no solo dicen llorar. No espiamos y la costumbre de hablar, no me miento aunque lo intento."

Aunque todos los dias lo intento....Estoy bien, casi siempre BIEN.

Confesion al Vidrio Mojado ( en el colectivo)

2006-10-24T19:31:00.000-03:00

Día 17

Otra vez llueve. Otra vez absorto y mientras un cupido pregunta por Raquel desde adentro le dicen ¿Miguel?. No Raquel asegura. ¿Pizza?, Es miguel, miguel afirma desde adentro, pero yo sigo caminando. No me asombra que días antes un tipo suba al colectivo y le diga que siga al que paso por que se le paso y se celebre una persecución de 10 cuadras en busca del otro colectivo para ese tipo que llegaba tarde a la Terminal.
Ya pocas cosas me asombran, algunas de las cuales no tengo por que dejarlas y otras que me asustan y me asombra que halla mentido tan descaradamente arriba, pocas cosas me asombran pero demasiadas me aterran.
Pero a lo que quería llegar es a otra causualidad, debido a algo que ocurrió unas cuantas horas antes me puse a meditar como soy cuando me enojo. Se que si alguna personas de un tiempo a esta parte lee esto, va a decirme mentiroso, pero no podemos agradarle a todos. Se que me enojo bastante fácil, pero se que no todos saben que cuando mas enojado parezco es cuando en realidad es algo pasajero que no me arrebata mas de 15 segundos y que no influye demasiado, pero cuando realmente algo me enoja. Me paro unos 15 segundos y comienzo a hablar, a veces demasiado, para esperar la reacción que la mayoría de las veces no aparece. Y luego de eso solo me marcho, triste, por que las cosas que mas me molestan no me enojan solo me ponen triste y me dejan en claro una cosa, que los sueños no se transportan, solo se sueñan y punto.

La retórica de la letra R

2006-10-22T14:56:00.000-03:00

Día 16

El día estaba terminando, regresaba a casa. Me sentía apenado por haber dejado ese trabajo, pero no podía llevar a cabo ese artilugio de ser otra persona, de ser alguien que no soy. Así que de todos modos debía sentirme feliz. El colectivo siempre es lo mismo, a veces parece tan agobiante, cuando los infantes salen por la tarde de sus colegios, la transpiración, la aglomeración de mochilas, de bolsos, de gérmenes y de piojos a veces me genera una fobia bastante soportable todavía, pero que algún día me hará gritar y, a manotazo de ahogado, escapar de ese colectivo infernal. Pero hoy no era un día de esos: estaba caluroso, pero sin humedad, el sol estaba en su poniente y el cielo se veía en toda su inmensidad con sus tres colores dominantes, y estos son los días que más me gustan.
Observe a dos chicos que subieron en la escuela Alfonsina Storni, a mitad de mi camino a casa y no pude evitar escucharlos dialogar.
-¿Cómo te fue en la prueba? –Preguntó una niña, bastante arrogante por lo visto.
- Bien, hice todo, creo que bien. –Contestó el pequeño (que tenia cara de llamarse Luis, así que lo apodamos así.)
- Yo seguro que me saco 10 como siempre. A ver, decí guitarra. –Sonrío picarona (que como era mala, le vamos a poner Matilde, quiero llamarla así y perdonen a todas las Matildes, algunas deben ser buenas, no lo se)
- No.
- Vamos, solo una vez.
- Bueno, te ríes pero no lo repito. Gitagha
- jejejejejje, es muy divertido, ¡¡¡de nuevo!!!
En ese momento entendí el problema de Luis, no podía pronunciar la letra R, un problema que yo había tenido también de chico y entonces, como no estaba agobiado por los gérmenes, decidí ayudarlo.
- Hey, Luis –Lo llame despacio.
- Señor no me llamo Luis. –Me dijo asombrado.
- No importa, lo que importa es tu pronunciación; sabes, yo también a tu edad y desde que aprendí a hablar que tenia el mismo problema, no podía pronunciar la R- El pequeño abrió los ojos asombrado y se quedo esperando, sabiendo que la solución a su martirio podría estar cerca.
- Sabes Luis, yo también tenia una Matilde que me hacia exactamente lo mismo que a ti, con la diferencia que yo debía decir un verso completo “R con R, guitarra, R con R tambor…” y así. Yo le tenia mucho temor a esta niña, por que era realmente hermosa y estaba enamorado de ella, y ella usaba mi defecto para divertirse, es por ello que solo me sumía en su pedido y no podía reprocharle nada. Luego años más tarde, alguien, también una chica, la hermana de un amigo que ahora debe estar terminando la facultad o cerca, me ayudo. Me paro frente a ella y me dijo “pones la lengua así y haces rrrrrrrrrr, y listo, ves que fácil” y obviamente funcionó, no me preguntes que fue, pero lo que doctores y familiares intentaron por mas de 10 años, una simple chica de un par de años más que yo con una sonrisa picarona y una ágil demostración seguida de “ves que fácil” logró que yo solucionara mi problema. Por años fui débil y tímido, en parte creo que adjudicado a esta situación que me llevo a ser así; yo no se si eres igual, pero creo que tendrías que empezar a despegarte un poco y ser tan picarón como Matilde y preguntarle si quiere ser tu novia, no creo que se niegue. Eres el único que la hace reír, que además la ayuda, la soporta con su arrogancia y que esta locamente enamorado de ella, pero que no se anima a decírselo, como yo a mi compañera que luego de muchos años termino siendo una de mis mejores amigas. Luis no me arrepiento de nada pero solo quería darte el consejo, como un viejo entrometido.
- Usted no es viejo. Parece joven. –Sonrió mientras me decía esto -. Matilde no va a querer ser mi novia, no creo. –Me susurro por lo bajo.
- Intenta si tenes ganas, no te arrepientas.
- Esta bien, pero hoy no, igual no creo que me arrepienta. –Y su cara de asombro fue increíble al notar que había pronunciado la palabra sin ningún problema -. Lo escucho señor, me salió, me salió!!! –Gritó y todo el colectivo se entero que a Luis le salía la R.
- Genial. Un problema menos, Luis. –Sonreí con la mirada no en el infante, sino en una parte de mi propia vida en donde había sido sumamente feliz y había disfrutado de los instantes sin notar la miseria de alrededor. Donde los juegos terminaban con la puesta del sol y donde un palo de escoba era un fal que hacia ganar la batalla del fuerte, salvo cuando Leo, el vecino terrible del barrio, prendía fuego el fuerte con queroseno que había robado de la estufa de la mamá. Y en donde el amor era puro y cambiante como la fragancia de las flores y solo una persona por mucho tiempo tuvo su lugar en mi corazón, distinto al de hoy.
- Lucia, mira, GUITARRA. GUITARRA, ¿y ahora?
- Que bueno, te sale, que lindo. Re lindo. –Dijo Matilde, o Lucia, sorprendida y contenta a la vez. Ella también estaba enamorada de Luis. Se le notaba.
Y yo iba llegando a la parada de mi casa y el cielo ya se había vuelto azul oscuro en los tiempos de agosto, así que me despedí de esos pequeños.
- Me bajo acá, chau Luis, si alguna vez te vuelvo a ver en el colectivo, no te voy a decir hola te voy a decir Rocky y si esta todo bien, me dirás Botolato y si no es así me dirás Balboa y nos sentaremos a charlar sobre el asunto, ¿esta bien?
- Esta bien señor. Ahh. ¿Como se llama señor?. –Preguntó Luis apresurado.
- Rocky.
- Gracias Rocky, muchas gracias.
Y así me baje en la siguiente parada. Obviamente mi nombre no era Rocky y creo que Luis lo sabia, pero tenia que asegurarme si la magia todavía funcionaba y sabia que no me podía sentir protagonista de esta historia: yo no había echo nada, absolutamente nada. Matilde era la culpable y la que junto con Luis iba a vivir ese primer amor que se tiene de niño y, a pesar de ser platónico y simple, es el que recordamos por toda la vida y que nos hace regresar y añorar las pequeñas cosas, allá sido o no en mi caso.

Logica, sin ganas de poner puntos

2006-10-15T15:43:00.000-03:00

dia 16

el texto esta escrito de corrido, sin puntos, solo con comas y dos o tres puntos. No tenia ganas realmente, nunca las tengo, pero hoy era terriblemente aburrido, asi que quedo asi.

“Meses atrás”

Mama, deja de decir estupideces, que yo no tenga titulo, no significa que no sea nadie, hay gente con mucho dinero que tampoco es nadie. No estamos discutiendo eso, amor, --comento la madre-; solo es que no podes vivir el día a día, tenes que tener pensado el futuro de alguna manera, solo eso te digo, igualmente vos sabes que te respeto, pero no podes seguir viviendo así. Me voy a ir de viaje ya lo decidí y vas a ver que voy a ser alguien, te lo voy a probar a vos y a todo el resto del mundo, -le digo inquieto-, ya se como lograrlo, debido a que probé con todo, y estoy realmente cansado, no me sirvió de nada, todos estos años de educación idiota, de situaciones de comprensión, estoy arto –grito furioso, y se fue hacia su cuarto-. Entro de forma cotidiana, pero con otra idea, era algo que tenia hacia mucho tiempo en su cabeza y no podía reprimir mas, su madre siempre se lo pedía, podía sentirse culpable, creía que no, ya que era ella o ser alguien por una ves en la vida, cogió el palo de golf que le había regalado el padre a los 9 años, para nada útil hasta entonces ya que le parecía un deporte estéril y falto de gracia, pero se decía que todo tiene un porque y bajo sigilosamente, la madre estaba en el living, ya tenia pensado como lograr que no lo descubrieran como el asesino, Carlos ya estaba invitado a jugar playstation después de la comida, el plan perfecto de tantos que se lanzaría a cometer, la llamo con vos suave, y solo le digo que lo sentía, que era el destino o ella, y que al final, a pesar de que en esos segundos no lo entendería después se lo agradecería, se sentiría orgullosa de el, era como en 1984, los hijos denunciando a sus padres pero de otra forma mas tragicómica o quizás menos cobarde, tomo el palo fuertemente, la madre lo vio, logro soltar una lágrima y el palo ya golpeaba su cabeza, cayo al piso fuertemente, gimiendo y llorando y preguntándose porque?, el le dijo nunca lo entenderías si te lo explicara, algunas cosas nunca se entienden, y además perdería algo de tiempo, dicho esto, siguió golpeando hasta ver masa cerebral, cuando rompía el hueso del cráneo sintió un cosquilleo en la panza, mezcla de felicidad por estar logrando algo en su vida, y mezcla de placer, además se sentía bien por que era el mejor final, para una madre tan amorosa que tan bien lo había educado, por que dejar que el tiempo o cualquier demente cometiera tan bello acto de mandarla a un mundo mas hermoso, ella lo merecía...

Llego su amigo, entro cantando, vio la escena, ni me preocupo ocultar nada, quería que todo se supiera, que me siguieran, ¿sino como me convertiría en alguien? De la misma manera de un empujón clave la punta del palo de golf en la cabeza de Joaquín y cayo sin decir palabra, me dio un poco de lastima manchar la alfombra que había echo la abuela, por eso al salir, lo escupí….

no se que decirte

2006-10-13T19:08:00.000-03:00

Dia 15

O el día que quieran, por que esto ya se puso triste como el día afuera. Pero como podemos definir algo tan simple mediante la tonalidad espacial que nos dan los reflejos y ademas que si para mi no es tan triste, es mas seria hipocrita en decir que lo estoy. vamos, no tengo por que estarlo y no lo siento, no lo necesito. Es mas esta situacion ya me incomoda, me esta poniendo mal es que nadie me entiende,si, si, me siento bien. Basta, no quiero estar mas aca, me estoy sintiendo triste.

Bien de nuevo es nuestra, por unos momentos pense que en la moralidad grisacea la habiamos perdido.

Dedicado a Viru, que es la que me corrije y la unica que lee mi blog.

()...de la supremacía burguesa.

2006-09-26T23:53:00.000-03:00

Día 14.

Soy arquetipo de la supremacía burguesa.
Y me siento en la plaza, a ver a la gente jugar. Pero la gente ya no juega o por lo menos en lo profano del juego ven lo sagrado. Igual no es un cuento mió, es la vanidad de algún otro, mas precisamente uno de esos tantos entre los márgenes del papel que presupone esto y que deja en claro que vivimos para el juego y que lo realizamos de la manera mas ferviente. Despojado ya de esto, me acoto a la opinión minúscula del pensamiento y lo retomo empírico, descreído e inútil como todas las cosas y posiciono el arte en razón de funcionalidad vital y es así como lo termino de matar. Arte vanguardista de primera hora o mejor y mas jugado, arte renacentista de las primeras olas.
Que es para el habla el arte si no mas que una mera construcción que enriquece el mecanismo burgués. ¿Algo mas?. En sincronía quizás muchísimo mas y es esa la brecha que de hoy en mas me separa del proletariado gris y que en el sol me demuestra que casi se me hace tarde para ir a trabajar.

Anexo de Mariel para Distintas Nociones de Historia

2006-09-23T13:45:00.000-03:00

Dia 13

Era la segunda vez después de ocho años. Una segunda vez con algo de esperanza en deshacer (o completar) el desencanto de una primera, de ese reencuentro casual en el bar Merlo, en la estación de Merlo, una semana atrás, en el que de a poco se habían montado pequeños recuerdos de universidad y del poco tiempo que pasaron juntos. De algo que había sido tan intenso e irrecuperable. Y quizá fue por eso, que cedieron a la conversación, a besarse torpes, no podría decirse felices. Quizá esa infelicidad escondida desde siempre los había convencido a una cita más íntima. Pero cómo descubrir los motivos, eso estaba muy dentro de ellos mismos. De cada uno por separado.Esta era la segunda vez, y se citaron en la estación, dejando el acto sin entremés, tratando de ir directo a la escena tácitamente acordada. Apenas caminarían unas cuadras hablando del tiempo y las rutinas, parando en algún recuerdo al encender un cigarrillo, después un hotel, un hotel de otro tiempo.Él llegó primero y esperó a Paris fumando. Iba a llover y no tenía idea de qué hora era, pero nervioso, suponía que era tarde, que Paris se retrasaba, y si no venía...por un momento pensó en irse, dejar todo como estaba, y fue allí cuando la vio doblar en la esquina guardando o acomodando un paraguas en la cartera. Una actitud distraída para no mirarlo hasta estar cerca. Entonces se besaron cómo eligiéndose las bocas y acertando, empujando los labios. Las segundas veces guardan la posibilidad de una sorpresa pero este no era el caso, ni siquiera en los primeros gestos cuando comenzaban a caminar para cruzar la estación. Se miraban pero eso era espiarse y descubrían lo mismo. Paris con la misma forma de recogerse el pelo y esa sonrisa un poco torcida. Él parecía no haber cambiado mucho su guardarropa y en cambio ella le notaba una manera nueva de mover las manos.

Tranquilidad = Nada que decir

2006-09-19T19:47:00.000-03:00

Dia 12

Que escribir cuando algo nos ocupa la mayoria del tiempo, desde la mañana a la noche. Desde que nos desayunamos al agua tibia hasta qeu nos acurrucamos en la parte caliente de la cama. Podria escribir sobre eso, por que justamente realza mi constancia y me mantiene, pero creo en la simpleza y esto no trata de ello. Simplemente es complicado y ademas seria casi equivalente a una reiteracion que no queremos argumentar. Entonces ¿que hacemos?. Simplemente escribimos un mar de estupideces en las cuales esquivo el tema que mas me pertenece hoy en dia y trato de no perder constancia en este blog. Exacto llegamos todos a la misma conclusion, mi emiliano y mi otro emiliano. Desde la ventana que me dice como actuar frente a la pantomima de la normalidad y de los difusos y si no entienden mejor, tampoco se busca. hasta les diria que no me importa, pronto la primavera, pronto es el amor, y pronto es lo simple que nos llena la vida y no nos deja mas que hacer, y soñar. Nada mas

Hace dias que no tengo internet y entonces no puedo subir parte de mis cuentos. Prometo eso antes de seguir escarbando en cuestiones personales que no competen en esta sarta gramatical y tambien perdonen los errores no tengo corrector y cuando soy efusivo lo soy tambien en la ortografia.

Extraido de Distintas Nociones de Historia.

2006-09-15T13:01:00.000-03:00

dia 11

“Carta de 1946, siguiendo los rastros de Federic”

La maquina de escribir se encuentra rota, voy a tener que hacerlo a mano, hicimos lo mejor que pudimos para remendarlo, pero ya esta perdido, los documentos están en la parte inferior de la cajonera en un bolsillo falso, si son encontrados, deben ser destruidos, si lees esta nota encargate de que se lleve a cabo, y luego destruyela, no la guardes seria prueba contundente de nuestra relación, no quiero que sufras ningún tipo de daño, siempre supimos que no teníamos posibilidades. La derrota es amarga, pero no pudimos evitar el placer dulce de probar , ahora solo queda esto, siempre tuyo…

Federic Wisktinton

Extraido de mi primer cuento "Distintas nociones de historia" /2005

En la tarde aburrida juegito

2006-09-14T17:04:00.000-03:00

dia 10

Demasiado calor para quedarse mucho tiempo dentro de las artiñas
y por las mañanas se encierra sucio y desalineado
desatando suspiros al viento desgarrando anhelos y entierros
es mas una vez escribimos un cuento
y nunca lo borramos, lo enterramos
de nuevo en el jardin
de atras, de primavera
de verdes campos
y dulces
ceras

tan redudante como interesante

nada

Dialogo sin sentido al cubo

2006-09-13T14:02:00.000-03:00

Dia 9

Atras mio se posa el ruido, inconsiente y rebosante. Miro hacia afuera, todavia siguen tratando de vender ideas de religion. "Corriendo sobre la alfombra podremos volver a resbalar, pero cuando lo hacemos varias veces aprendemos a hacerlo con estilo". lei eso sobre la mesa, era una tarjeta, me parecio idiota y despues de revisar encontre lo que buscaba.
Te importa mas que vos mismo decir las cosas que crees necesarias?
-En disney para no llevar la plata al banco la queman ahi mismo.
-Que loco. -Dijo tranquilo.
-Si demasiado, es raro sos el primero que no me dice que es mentira.
-No lo necesito -argumento-. Si tu crees en tus palabras no necesitas mas, y ademas la discucion seria plagio para modificar tu idea y no tengo esa mera intencion. Y si fuera mentira tenes alguna razon para hacerlo, dael, es lo mismo. Dejemos que ellos hagan lo suyo y nosotros lo nuestro, no van a cambiar las cosas.
-Gracias y la verdad que es muy interesante.

Emocrinas de Mediodia

2006-09-12T00:12:00.000-03:00

Dia 8
Poema que cierra el ultimo cuento que escribi...

“Se cierra la puerta, se exclaustra la visión, se mantiene el aliento, se respira tenue. Se siente frió, el aliento seco, cada ves mas pequeño cada ves mas.
Se mojan los pies, se mojan las manos, se moja el cuerpo, se mojan las emociones.”
“De un portazo la puerta entreabierta se cierra y los ojos se abren.”
“Se acerca la mañana y nos deja, así la noche y la cárcel de cera.”
“Proclama vida al rey y se siente bastardo, proclama incertidumbres y se siente claustro.
Desconfía de las lunas y se posa cauto, despierta sobre espinas, se aleja en vano.”
“Y lo que nunca muere se deshonra, y lo que yace herido se escupe y se destierra, y de la tierra nacen las flores, nace el alba y la venganza.”
“El jardín es una estación que reposa sobre el viento.”
“El jardín en la estación que todo lo toma, hasta el tiempo.”
“Tiempo y altura, gritos y escritura, es la nueva orden de la fe, se nos posa tan segura.”
“de las manos cae frió y se encierra, ladra para fuera y se siembra la tierra.”
“De un portazo la puerta entreabierta se cierra y así los ojos se caen.”
”Mientras el jardín lo esperada con colores y casi nuevos rumores. Algo se marchitaba”
“El se sienta tranquilo, una eternidad lo espera, entre las manos un mundo y en los pelos el viento, se siente solo y ajeno, se siente Rey de nuevo”

Caja

2006-09-07T22:55:00.000-03:00

Dia 7

El niño estaba ansioso por recibir su regalo, era de madrugada y el cielo se veia color terracota. El mundo estaba totalmente desvastado pero el seguia creciendo y tenia que seguir siendo fiel a sus principios. El padre entro con las manos atras de la espalda el ya sabia que escondia algo, pero ese algo que calidad tendria, no queria algun juguete pasado de moda, ni tampoco algo muy sofisticado, en realidad queria algo que lo distinguiera.
El padre comenzo el ritual de la manera que siempre se habia echo contandole una historia. Le vaticino que lo que le iba a dar, era una reliquia que venia de generacion en generacion y habia pasado por esas manos durante siglos, habia soportado guerras y derrumbes, sabiendo esto solo tenia que cuidarlo, lo unico malo que le podia suceder era perderse.
Extendio su mano y le regalo una caja muy extraña, al principio parecia de cristal y de un color negro opaco, pero si la mirabas bien podias ver pequeñas pintitas luminosas. Cada pintita parecia moverse y con el pasar del tiempo descubrio mas y mas puntos. Intrigado consiguio algunos elementos para ver mas en profundidad la caja y descubrio una serie de diferencias entre estos redondeles que ahora parecian algunos mas grandes que otros y con distintas luminocidades, es mas en un lado la caja parecia poseer una gran esfera que parecia de fuego y siempre observaba ese sector, algo en ella le llamaba la atencion, parecia poseer una gran atraccion con otras bolitas del cuadrado. Varias veces habia tirado la caja al suelo y algunas esferas habian chocado creando luces y esploxiones dentro de la caja, ademas queria averiguar que extraña razon las mantenia flotando sobre ese inmenso negro, pero todas estas dudas se callaban cuando al caer la noche se acostaba para consiliar sus sueños, pero siempre con su juguete al lado, siempre vigilando sin saberlo a sus mundos, el ahora era dueño de los mundos, el vigilante y quizas el dios que nadie nunca habia conocido, un niño travieso.

Proyecciones

2006-09-06T13:54:00.000-03:00

Dia 6

Como empezar mas que por el comienzo. Estas situado a la derecha y ves por la ventanilla mas alla del tiempo y de la oscuridad. Antagonismo definido y supremo. Universo como una caja de puntos y anillos enfrascados en un color poco definido, un negro casi opaco. Y es todo tan transitorio o acaso la reencarnacion nunca se termina. Segun tu teoria se hacerca el fin del tiempo y en ese fin temporal donde iran a parar esas reapariciones carnales, o acaso es el final de otro principio o mejor visto ese final no existe y se limita a seguir viajando a la par nuestra como el horizonte que nunca se toca en el fin del arcoiris. La 5 dimension es la supremacia, pero no les alcanza y han creado casi muchas mas para poder explicar el porque de la vida, y es tan simple como lo que creo el sistema en forma la vida en post al consumo anterior hasta de pertenecer de lleno a nuestra vasta sociedad. ¿Y a donde nos llevan todos esos caminos?. Hacia una oscuridad rancia y que se supone que prevenimos con tanto miedo, el roce de la oscuridad espacial, el morir y perder toda conciencia, o no es como por un segundo dejar de pensar y abrir los ojos y aprender todo de nuevo en el mismo lugar, sin haber midificado nada y partiendo de la misma base, seria casi hasta burlesco que esto se sucediera asi. Las consecuencias son pagadas en vano y son contradicciones las que nos llevan a actuar de esta manera y nos dejan tantas especulaciones como estrellas en el cielo...

Se encuentra

2006-09-05T23:46:00.000-03:00

Dia 5

Se encuentra

¿Se encuentra alguna razón?, si se encuentra avísele que tengo algo muy importante que decirle, me robaron, alguien me pregunto ¿quién? Si lo supiera, no te contaría que me robaron, por que la gente pregunta estupideces, porque no se limita solo a escuchar, y no catalogar y reprimir todo lo desconocido, criticar todo lo que no les gusta si antes haberlo probado. Pero se encuentra, o solo no me quiere decir, ese libro era importante y no los han robado, donde esta, solo dígale eso, que nos robaron, el es muy paciente, pero yo no, me criaron de otra forma, no en esa forma comprensible y conformista, es que mi madre era de esas, de los 70´ y no creo que se conformara con tan poco, y por eso no puedo estar calmado, no me grite, ya no quiero gritos, ni reproches, ya tuve bastantes en mi vida, y no voy a soportar gritos ni escandalera por un libro, además usted no es solo mas que lo que es, solo quiero saber si el se encuentra, el debe tener alguna razón, o quizás nada, no lo se ya no se nada, al final alguna ves supe algo, o fue solo una mentira para que siguiera buscando, no me gustan esos libros de kafka que me dejan pensando, en preguntas a las cuales quiero buscarles un sentido y me duele pensar, la gente ya no piensa, y eso me deja cada vez mas vacío, ¿que me llenara a partir de ahora?, ¿que me ahogara?, el clan, la supremacía, su electric Barbalera, o solo esperar a saber si esta y si se encuentra alguna razón...

Extraido del Cuento mes (Emiliano M.)

2006-09-02T00:02:00.000-03:00

Dia 4

JUEVES DE CHARLA
Me levanto bastante temprano, me restriego los ojos, estoy demasiado cansado por que ayer fue el cumpleaños de Manuel y estuvimos hasta tarde, pero no puedo evitar salir y charlar con la primera persona que cruce, camino despacio me cruzo con una forma, podríamos decirle persona para que no se sienta mal, y lo escucho y me demuestra interés, es muy encantador, me revela cosas, me habla sobre mundos y viajes, yo le creo siempre creo a la gente, ellos están tan hermosos contando sus historias que no sirve de nada tratar de preguntar o cuestionar lo que ellos dicen, es así, para que demostrarte mas importante que el protagonista, si eso es lo que desean, pues vallan a recorrer mundos fantásticos, tengan viajes alucinantes, verdades de otras especies, colores fantásticos y nuevos y una forma de ver las cosas distinta y seguro llegara un caminante pidiendo escuchar una historia y ustedes ya estarán preparados, por que a los que no lo están se les nota en la piel, en los rasgos, que no son felices contando, que no saben por que no conocen de esas cosas, que su cara no denota viajes, ni mundos ni colores, solo mentiras para salir del apuro, que simplemente podría evitarse con una simple verdad, pero no les agrada por que podrían correr el riesgo de ser poco importantes o no tomados realmente por lo que son, pero lo siento, no todos podemos ser contadores de historias o viajeros. Solo tienen que decir, yo no tengo ninguna historia, y el viajero los mirara, sonreirá y les dirá que esta triste por que no tienen como alegrarlo, que seguro volverá a llorar a su casa, a pesar de ser un jueves y no conseguir lo que buscaba, pero la verdad es así, molesta al principio pero después se vuelve cómoda, y seguramente cuando el tenga alguna serán los primeros, si les interesa, en escucharla…

Papeles importantes

2006-08-28T15:29:00.000-03:00

El día estaba calido, el llanto del gato lo despertó, todavía le dolía la cabeza, había tomado demasiado vodka para lo que estaba acostumbrado, pero como ser humano a veces necesitaba la denigración en esos términos gustosos de bajeza moral que acontecemos a representar cuando nuestras depresiones se adueñan y juegan con nuestra vida, pero nuestro protagonista rara vez terminaba ejerciendo estos papeles de reparto. El sabia manejar este papel a la perfección, sabia los modales, sabia las conjeturas que participaban en dicho ritual, pero esta vez había prevalecido y se había olvidado el guión y sus supuestas 4 copas se convirtieron en 5, luego en 6 y así sucesivamente suplanto el llanto y el amor fallido por la fragancia y el gusto ávido. Si no hubiera sido por el felino quizás ahora estaría muerto en su propia cama atragantado con esa mezcla de repulsión y acidez. Se levanto, busco al gato tambaleándose y sujetándose la cabeza que se le abría a gajos le abrió la puerta y lo tiro afuera amenazándolo de echarlo a la calle la próxima vez que pidiera tan fervorosamente por sus necesidades.....

Prologos sacado de Prologos

2006-08-25T21:24:00.001-03:00

Dia 2

Prologo del desesperado

Una luz intensa me cubre y me veo en un cuadrado pequeño, no tengo frio, siento mucho calor. La cabeza me presiona los costados, es mucho el dolor, pido de un grito que paren aunque nadie escuche. En ese momento el cubo comienza a llenarse de agua de un tinte rojo, cada ves son mas chorros cada ves mas rapido, me comienzo a desesperar, golpeo las paredes del cubo y busco una puerta, algo. El nivel sigue subiendo, ya me esta entrando por la nariz, es un liquido que me quema las fosas nasales, comprendo que es solo un sueño, solo tengo que tranquilizarme y despertar, me quedo inmóvil, me lastiman los brazos, mi corazon late a mil, y nada sucede. Una vez completamente bajo ese liquido que me quema y en el cual mi corazon late cada ves mas agitado, comienzo a rascuñar las paredes, la sangre de sus uñas se mezcla con el agua y asumo mi responsabilidad. Nadie se quiere tanto como yo, y nunca a nadie eh querido tanto.

Soundtrack: Los natas ::: Hombre Montaña

* El general Fuma Particular *

2006-08-24T23:28:00.000-03:00

Dia 1

Son las 23.26

Froid (se escribe asi segun algun compañero enbaucado), al ver la foto de la juventud nazi quemando sus libros dice "La humanidad a avanzado, si hubiera sido en el Renacimiento me hubieran quemado a mi, ahora queman mis libros". Froid se equivoco

La generalizacion como metodo normalmente desencadenante. Uno en casi todos los aspectos de la vida tiende a generalizar, a dar una opinion sobre un gerenal, sobre un abanico. Es una forma totalmente cobarde y humillante hacer esto y no pararse a analizar los particulares. Pero tambien es un metodo inteligente y de rapida accion. Digamos eficaz que suena bonito, por que si quisieramos analizar las particularidades de un tema, quizas con solo las generales dentro de esas particularidades estariamos decadas, y ni hablar de los detallistas. Y esto infiere en que los particulares al opinar y volverse activos hacia una generalidad se vuelven participes y entusiastas asi por lo tanto generales y logran una casi estable conjuncion e interaccion entre las particularidades y las generalidades del Humano”

Soundtrack: Los Alamos ::: No se menciona la soga en casa de ahorcado