Fantastico

Día 23 al cubo

Dedicado a el anomino/a que escribe cosas re lindas. Quiero saber quien sos. Y Si, no le puse punto ni acento a nada. cero ganas.

Parece que nos sentimos fantastico, a pesar de estar fastidiados por dentro. Y que si no me alcanzan mas las palabras de amor, si ya no se como calmar mis lagrimas. SI me arremete el fracaso mundano y se pierde la sensación. La pregunta es ¿Qué busco?. Podria responderla de mil maneras y escribir diez mil canciones más, pero eso de que serviria, si no puedo estabilizar mis pensamientos. No se como comenzar de nuevo. No se si estoy rumbeando bien, si mis malestares son improvistos o son ocurrentes. No quiero ser mas ocasional, pero me gustaria asistir a la ocasión. Difundir asi mi propia muerte y evitar ser pariente de ella, respetarla, pero no por eso gustarle. No siempre las cosas buenas son hermosas, solo se quedan en la mera quimera de la primera, y quizas sean felices asi, sin necesidad de ser algo más. Nefasta necesidad que nos alumbra y nos persigue, todos en este siglo quieren ser alguien más, pero si enlazamos la cadena hasta donde llegamos. ¿Esto podemos tomarlo como una pregunta? o como una afirmación. Correcto, es mas sencillo que agarrar el lapiz y colocarle los signos de interrogación. Que es lo que deseo, no lo se y si asi debiera estoy fracasando. Difundir este manifiesto quizas seria la mayor apología de mi fracaso pero quizas asi funcinaria. Y es que estoy cada vez mas pequeño, ni siquiera se si lo estoy escribiendo bien, donde encajan los puntos, las ordenes, el amor, los males, las buenas nuevas, y las simplezas. O acaso no podemos ver mas alla de las simplezas, seria como si en un futuro este manifiesto se usara en un libro de autoayuda, y casi hasta me emociona la idea, antes de cachetearme y dejar de soñar, que este pesimismo acompañado de claros violines que me agudizan el oido no podria clarificar a nadie, mejor dicho, y me gust mas asi, podria clarificar como sentirse deprimido y solo, absurdo y pequeño. Y acabo de descubrir que la palabra oido es casi como odio, pero corrida un poco, apreta y manipulada, como las simplezas, que tornan a ser torpezas y quimeras, y el amor es un naufragio y si estoy mal, ya no recuerdo por que era y me siento mejor. Mentira, acabo de odiar esa frase tan cursi, pro si la borraria no tendria sentido esta frase y asi podria borrar toda esta tesis absurda y quizas todas mis simples visiones de la vida moderna. Pero que ganaria nada, solo
dormir destapado por una noche más.