Madrugada (Cuento completo)

Dia 23 y un poquitito más...

Al principio tenia unos seis años y no sabia como me sentía. Siempre feliz, siempre absorto. Joven para descubrir como lastimar y es por eso que la vida en esos días no tenia importancia, por que no podía sacarle tanto provecho artístico. Uno siempre olvida demasiadas cosas, es una constante. Asimila y dispersa sobre su camino los temas que no le interesan y así se crece, en una anomalía continua.
Despertamos de madrugada, es tan calido y aterrador a la ves. La sangre esta por toda la almohada, nos tocamos la nariz, pero sabemos que estamos totalmente cubiertos en ese liquido espeso y dulzon, es imposible no saborearla. No es de maquiavélico lo que estoy diciendo, vamos lo sabemos; es imposible no saborearla así como también es imposible que sigamos tan transpirados en sangre y no salgamos corriendo, pero es el terror a saber porque las manos se ven tan pálidas e iluminadas a la ves. Es un rojo pero no podemos suponer que tipo de rojo, es tan espectrante que solo podemos observarlo deslumbrados y reír dos segundos antes de comenzar a llorar sabiendo la verdad irreparable. Estamos empapados en sangre.
Empapados en nuestra propia devoción, en nuestra propia culpa y en nuestros propios demonios. No observemos si las sabanas están sudadas por que sino será mas que eso, serán las tripas, los costados desgarrados y las muñecas laceradas. El dolor naufragio de antagónica con un sombrero que nos encaja perfecto del color de la rebeldía y la desobediencia. El color empírico del amor, la pasión, el sufrimiento, la llama y el diablo bufarron.
¿así nos dormimos?. ¿Cuantos tiempos compartidos, salidas nocturnas, paseos por el shopping, engaños concretados, nos dormidos?. Recuerdo haberme dormido en una clase de preescolar pero se suponía que despertaría. Me enseñaron una mentira peligrosa y millones de juegos para mantenerme ocupado, me dieron libertades finitas y algunas agarrotadas obligaciones y con eso me mantuvieron durmiendo por muchísimos años. Me volví a dormir en mi primera ves, era totalmente aburrido y necesitaba aire. Maldita seas, esas cosas no son para hacerlas luego de merendar con la panza llena de comida, cae pesado; estaba agotando recursos y ni sabia porque.
Durante un léxico de dramaturgia descubrí un retazo de almohada en un costado y creí que si me pellizcaba era suficiente, ahora se que esto tampoco lo es. Me enseñaron sobre las luchas de clases y los ideales. Invisibles en todas partes y con nuestros brazos hemos creado Roma y gigantes ideas. Es por ello que sin saber el porque de la historia y de sus alineaciones temporales me gustaba igual, podía juzgarla y creerla perfecta, ahora pierdo todo, estribos y babor, pierdo tiempos y cuentos de primavera. Tampoco me importa, acabo de despertar empapado en sangre y todavía no hallo la forma de volver a creer en ti.
Tampoco hallo la forma de creer en las rutinarias y en los placeres. En las diferencias y en el capital, pero… ¿a quien quiero engañar?. Podría decirte miles de cosas desde el borde de la cama y no hacer ninguna de esas cosas que por unos cuantos días me llena el alma, pero toda causa tiene una consecuencia y lo pequeño derrumba a lo gigante. El único problema consiste en que nunca somos ni tan pequeños, ni demasiados gigantes, quedamos enfrascados en absurdos intentos, por eso que nunca despertamos y todos los días desde los seis años, quizás años antes, vivimos despertando madrugadas empapados en sangre.
Cerro la tapas de un golpe, giro el libro entre sus dedos, miro si había luz en el cuarto continuo, se recostó y el agua lentamente se transformo en color.
Había echo todo lo posible, se sentía mareada, el frasco se le resbalo de las manos, por un lado estaba contenta de haber conseguido todo un frasco de Purpurina, se metió a la bañadera por la cual se escurría un chorro de agua congelada, que dejaba hilos de sangre alrededor, las heridas eran profundas y al tirar la purpurina sobre su piel, cubriéndola completamente, se mezclaba con la sangre. Se metía en las heridas, las hacia mas punzantes; a la vez mas brillantes, casi gimiendo del dolor, encontró la dulzura de los colores. Casi muerta, descubrió las agradables simplezas de la vida.

Autocrítica de desventaja (extraido de perdedores)

dia 23 y pico...


Ya no se lo que escribo y no es ya de ahora es de hace unos años atrás. Me gustaría hacer el siguiente planteo, tengo 23 años pero todavía no se para que fui situado en el sur del hemisferio y es realmente el sur después de todo. Todas las cosas que hice que para algunos fueron varias y para otros pocas y no estoy hablando de cantidad sino de calidad, no se si tendrán en un futuro inexistente por lo pronto algún valor ético. Quizás mañana me levante y los defraude mas por que la moda se vea provista de nuevos conceptos y el mundo de un vuelco y todo lo que consideramos malo sea bueno. Esto seria una tragedia o un milagro, depende de lo cuan rápido podamos acomodar nuestro pensamiento en función del pensamiento que ejerce la direccionalidad mundial. Si esto sucede mañana, no me veo afectado tan directamente por que desde ya que puedo considerar muchas de mis obras muy malas, así que pasarían a ser buenas, todo lo bueno que puedo llegar a poseer solo tendría que destruirlo. Pero aquí la cuestión que me desvela, ¿si al tiempo la dirección vuelve a virar y yo no llego a generar tantas cosas malas para que sean buenas?. Me quedo falto, falto de ser y de egolatría, me veo pequeño desgarbado y feo, es así que asumo no destruir todo y siempre guardar una cosa mala y una buena a mi consideración. Podría llamarme a terminar en el fin de los días y aclarar mis pensamientos sobre esto en varias hojas más pero ya lo he hecho en “Emocrinas del mediodía” y debido a esto estuve meses sin poder dormir mas de unas horas. Sin poder conciliar la ojeada a la muerte que dormía al lado y sin poder acariciar el mantel del domingo. Creo que ahora a pesar de todos los mártires y de seguir teniendo 23 años, de ser un perdedor, creo estar mejor, por lo menos así me miento. Sigo sin preguntarme el referente ni el destinatario, cosa que sea como dije antes trágica pues truncaría mi vida y me volvería a sentir feo, tosco, burdo e innecesario.

Sintoma del muralista (extraido de Perdedores)

dia 23?? perdi la cuenta.

Hospitales, plazas, escuelas, paredones aledaños a las vías del tren y barrios privados3 tienen necesidad de murales. Cada día vemos más pero ¿que hay de los muralista?. Por que estos no están pintados por duendes, sino por gente que se hace llamar en revistas de moda muralista “egocentricos del arte” sin olvidar llevar las gafas. La mayoría utiliza colores sobrios y de la gama de aburridos generando que el mural del hospital Interzonal echo en el 45 se vea igual de recuadrado que el echo la semana pasada del 2006. Hay una moda retro que reniega de estos murales y crea murales collage que juegan con el mal gusto de los primeros mezclados con el mal gusto de los que lo ovacionan. Ni hablar de los murales pop, que tanto color dan a la vida social, tanto que deben ser tapados con alguna propaganda política por distraer a los conductores y generar mas accidentes que huertas de ayuda social en cuatro meses. Lanzadas por esos señores bigotudos de aquella propaganda social tan pop.

Ejercitación (extraido de Perdedores)

Día 23

Elija una tarde de lluvia, con un pretexto estupido, importante este punto cuanto mas lo sea mejor, lleve a su mujer, novia, compañera, chica o hombre, novio, compañero, chico al subte línea C. Hacen lo típico y al subir se distancia lo mas posible, sentándose cómodos y sin hablarse, cosa lógica sino deberían estar a los gritos y no estamos como para soportar mas gente a los gritos, salvo vendedores ambulantes que tienen licencia para el griterío. Es importante no comer, ni leer, ni escuchar música, ni enamorarse de la chica de al lado en todo el trayecto del subte. Una ves en el otro extremo usted se decide a bajar y aquí esta el resultado de la ejercitación:
A: Su algo, se le acerca, caminan unos pasos y se ríe y le dice “estas loco”. Perfecto, lo quiere y podría ser algo muy productivo su amor.
B: Su algo, se le acerca, caminan varios pasos, suben las escaleras, salen a la calle y ella pregunta: ¿Para que lado es?. Cuidado no esta segura ni del amor ni de donde queda el bar de León.
C: Su algo, se le acerca, no le dice nada y al bajar lo mira a los ojos como nadie nunca lo ha mirado, lo toma de las manos y en esos ojos marrones usted puede leer y ver el brillo de la mañana juntos, el calor del te en una tarde de frió, y la dulzura de sus labios apoyados sobre su hombro al dormir. A usted le tengo envidia, ella lo ama y lo hará siempre. Al menos que no tenga mas por que hacerlo, pero si no descuida este detalle será feliz por el resto de sus días.
D: Su algo, se le acerca. Al bajar le dice enojada: ¿Vos sos pelotudo?. Me tenes dando vueltas y por nada, por lo menos invítame a tomar algo, decir que te quiero sino… Cuidado, ella lo quiere, pero no tiene demasiada tolerancia, además es posesiva, feminista y su madre se meterá mas que los calzoncillos en el kamikaze de Aquasol5
E: Su algo, no le dice nada, no lo mira, no le sonríe, no le toma la mano, no se enoja , no nada. Suben las escaleras, caminan unos pasos que se convierten en cuadras y usted en una esquina decide a doblar y ella sigue su paso firme. Usted es un perdedor al igual que yo, acaba de darse cuenta que paso días, horas, cosas con alguien que no conocía, que perdió la oportunidad de conocer a la chica que estaba al lado suyo y que al mirar a su algo tan lejos en el bajón y preguntarse como paso todo esto, encontró de la misma manera la respuesta y además encontró un gran rechazo a los subtes desde hoy.

Sepan todos los soñadores que pretenden encontrar la opción C, o por lo menos la A y para los conformistas la D, que esto no esta testeado en animales y que las cosas son felices hasta las que son tristes, es según la vista que le queramos dedicar a las situaciones, nada mas. ¿Yo? Colectivo señores.