La Referencia

Día "23 nublado y con precipitaciones"

La referencia de las palabras al ser ilusorias no son mas que termitas en la boca. No difieren ni modifican, solo son manchas en un papel amarillento. Y en estos días eh manchado muchísimas cosas.
Seguramente necesito más del tiempo escéptico. Más de formol mal preparado para recomponerme. Y todavía no entiendo por que me suelo aburrir tanto de todo.
Es tan tarde y tan temprano. Respiro y mi mano huele a humedad matinal. ¿Por que estaré tan triste sin estarlo?
Y me fascino con una suposición de sentirme tan cómodo, asustado e inquieto comiéndome las uñas sabiendo que te estas yendo para esta vez no volver. Pero ni siquiera tengo alguien que se valla sin volver, por antes vuelta o para siempre ida.

Poema De un día aturdido

día 23 Del anonimo

Ser sincero creo que no es tan bueno.
El desvelarse tanto tiempo menos.
De los caminos elijo el peor.
Para los demas soy mayor.
Tanto que olvide y de vez en vez
cometo el mismo error.
Perdoname por el egoismo
no tanto por el egocentrismo
casi como me descuidas me mides.
Desprolijo y arrogante
voy ganandome el suelodesvario y desgano
Soy casi como un enfermo en formol
de esos que llamamos vulgarmente
"puritanos"

"1946"

A mi Amigo Anonimo:

Parte uno·Es de noche, la niebla no nos deja ver, corro hacia adentro de la casa, con la mano llena de tierra, dejo los documentos en la parte de atrás y trato de dejarte una nota pero la maquina esta rota. Tanteo en la oscuridad y consigo dar con la libreta, tendré que dejarla a mano, no era lo que esperaba. Podrán saber más rápido quien soy, así que cuando la encuentres, confiando que será antes que ellos, deberás destruirla. Creo que ya estoy paranoico con la destrucción, todo esto me tiene hasta el cuello de cuestiones, quizás nada hubiera pasado si tomábamos todo con calma, pero nunca pudimos ser prudentes. Una vez me dijeron que era cuestión de tiempo, que no podíamos sobrepasar algo que llevábamos dentro pero es la forma en que nos criaron. Todo este tiempo perdido entre amores, ¿amor a que.? A eso que nos dejo así, tarde para remedios. Termino de escribir la carta, pienso unos segundos más pero es tiempo lo que nos falta, salgo corriendo, subo a la parte de atrás de la camioneta y me cubro íntegramente para parecer un montón de mantas sucias.
Despierto sobresaltado todavía entre las sabanas, el olor podría ser peor pero la respiración por momentos se vuelve pesada, me quedo despierto tratando de recordar.

Parte dos·“1946”
Es tarde, apago el cigarrillo, Virna esta en América, en la parte sur de ese continente. Hoy me llego su noticia de que ya esta bien alojada y se siente segura en la provincia de misiones, existen varias colonias de inmigrantes y la guerra ya esta concluida. En parte es favorable ya que también me conmovió con la noticia que esta esperando un hijo mío, Aca. Estoy contento, creo que demasiado, por eso no me preocupa como salga la operación de hoy, es de rutina y salgo para América del sur por la noche. Corro hasta afuera, tomo un poco de tierra y la guardo en una bolsa, pasa el momento y ya es de noche, la niebla no nos deja ver, corro hacia adentro de la casa…

Fantastico

Día 23 al cubo

Dedicado a el anomino/a que escribe cosas re lindas. Quiero saber quien sos. Y Si, no le puse punto ni acento a nada. cero ganas.

Parece que nos sentimos fantastico, a pesar de estar fastidiados por dentro. Y que si no me alcanzan mas las palabras de amor, si ya no se como calmar mis lagrimas. SI me arremete el fracaso mundano y se pierde la sensación. La pregunta es ¿Qué busco?. Podria responderla de mil maneras y escribir diez mil canciones más, pero eso de que serviria, si no puedo estabilizar mis pensamientos. No se como comenzar de nuevo. No se si estoy rumbeando bien, si mis malestares son improvistos o son ocurrentes. No quiero ser mas ocasional, pero me gustaria asistir a la ocasión. Difundir asi mi propia muerte y evitar ser pariente de ella, respetarla, pero no por eso gustarle. No siempre las cosas buenas son hermosas, solo se quedan en la mera quimera de la primera, y quizas sean felices asi, sin necesidad de ser algo más. Nefasta necesidad que nos alumbra y nos persigue, todos en este siglo quieren ser alguien más, pero si enlazamos la cadena hasta donde llegamos. ¿Esto podemos tomarlo como una pregunta? o como una afirmación. Correcto, es mas sencillo que agarrar el lapiz y colocarle los signos de interrogación. Que es lo que deseo, no lo se y si asi debiera estoy fracasando. Difundir este manifiesto quizas seria la mayor apología de mi fracaso pero quizas asi funcinaria. Y es que estoy cada vez mas pequeño, ni siquiera se si lo estoy escribiendo bien, donde encajan los puntos, las ordenes, el amor, los males, las buenas nuevas, y las simplezas. O acaso no podemos ver mas alla de las simplezas, seria como si en un futuro este manifiesto se usara en un libro de autoayuda, y casi hasta me emociona la idea, antes de cachetearme y dejar de soñar, que este pesimismo acompañado de claros violines que me agudizan el oido no podria clarificar a nadie, mejor dicho, y me gust mas asi, podria clarificar como sentirse deprimido y solo, absurdo y pequeño. Y acabo de descubrir que la palabra oido es casi como odio, pero corrida un poco, apreta y manipulada, como las simplezas, que tornan a ser torpezas y quimeras, y el amor es un naufragio y si estoy mal, ya no recuerdo por que era y me siento mejor. Mentira, acabo de odiar esa frase tan cursi, pro si la borraria no tendria sentido esta frase y asi podria borrar toda esta tesis absurda y quizas todas mis simples visiones de la vida moderna. Pero que ganaria nada, solo
dormir destapado por una noche más.